Dindes

Thanksgiving aujourd'hui. Ayons une pensée émue pour toutes ces familles américaines qui vont s'enfiler un repas monstrueux à base de dinde et de trucs bien lourds, puis s'endormir sur le canapé en regardant la parade et le match. Un repas qui se veut le plus copieux de l'année pour célébrer la fin des moissons et remercier de tout ce qui est arrivé de bien pendant l'année écoulée. Pour ce qui n'a pas été bien, on n'en parle pas, promis juré. Au Canada, on fête la même fin des moissons plus tôt, en octobre, car il y fait plus froid, c'est mathématique. Le repas typique ressemble à ça, en version allégée...

Obama libère une dinde, la seule qui survivra à cette orgie qui décimera les élevages américains. Un geste symbolique et très médiatisé avec une jolie dinde bien coiffée (comme une dinde, évidemment). C'est un symbole du grand pardon pour ceux qui aiment les symboles.

Obama a aussi appelé Poutine - qui ne célèbre pas cette fête pourtant, car ce n'est pas la tradition russe - pour lui demander ce qu'il mangera aujourd'hui (avec Notre François à nous ?) et la réponse n'est pas la soupe à la grimace, mais un beau jeu de mots réservé aux anglophones.

Si vous voulez aussi manger une dinde, il y a plusieurs solutions : la préparer avec tous ses à côtés, ce qui vous prendra quelques jours ; l'acheter chez Picard (sans pub) parce qu'elle est toute prête et bonne ; utiliser la recette suivante Pour la fameuse dinde au whisky, sans aucune garantie :

1. Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3. Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 berres de whisky.
9. Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
11. Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12. Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.
16. R'tirer le four de la dinde.
17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
21. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Alors, puisqu'il s'agit de revisiter l'année passée pour chacun, je vous invite à cet exercice d'introspection. C'est valable aussi pour les français qui ne comprennent rien à cette fête : pour eux, lisez ce billet enchâssé dans un autre  et vous comprendrez tout, merci à Lisa. Pour moi, cela a été une année où le pire et le meilleur se sont succédés, et l'année prochaine sera certainement plus meilleure que pire, si vous me pardonnez ce gallicisme osé (à ne pas confondre avec un gallinacé).